Buenas tardes/noches, antes de salir hoy por ahi necesitaba (creo) escribir algo, no creo q sea un gran momento para hacerlo, mi estado de animo no es exactamente el q me gustaria tener, pero es el q tengo.

Pocas veces ya me acuerdo de la barbaridad del otro dia, he conseguido quitarmela de la cabeza. Las pocas veces q me acuerdo todavia se me ponen los pelos de punta...(cada vez menos), pero si q ha afectado a mi estado de animo. Creo que he vuelto a bloquear el expresar mis sentimientos, es una practica q creia q habia abandonado, el detonante puede ser esta salvajada o no pero da igual, el resultado es el mismo.

No se si sera buena idea pero quiero cambiar mi actitud, con respecto a algunas cosas, dentro de mi corren demasidas cosas extrañas, extrañas incluso para mi, a veces creo q no me conozco, q tengo q volver a descubrir como soy, pero bueno ya veremos.

Posiblemente aburra a las ostras, con los textos estos q escribo, pero realmente me da =, despues de psicoanalizar mis sensaciones con respecto a esto de publicar, he decidido q paso de todo, voy a ir al ritmo q me pida el cuerpo, escribire lo q me plazca y cuando me apetezca, hare lo q quiera. De echo he estado agregando algunas cosas al blog (el otro dia una amiga lo llamo block, y casi podria decir q me gusta mas....), y alguna mas quiero agregar. Por fin me siento q estoy devolviendo a intenet algo de lo q he sacado de el.

Ahora me piro a cenar, con unos amigos, cenaremos por ahi, espero q nos echemos unas risas, q me cuenten cosas, q levanten mi animo......lo veo dificil (estoy de un pesimista q asusto...), pero siempre me gusta dar el beneficio de la duda.

El otro dia estuve leyendo blogs, sacando ideas (q no robando). Hay mucha gente muy buena por ahi suelta, q dice cosas interesantes, q hace muy atractivos sus blogs, q gana premios (no me extraña), me he dado cuenta de q esto de los blogers es como una gran familia virtual, en la q a mi, como en casi todas, me gusta mas mirar, q intervenir. (otra cosa q me gustaria modificar)

Mi chica no hace mas q decirme q sea yo mismo, q no tenga miedo del q diran, o pensaran de mi, (no se si es miedo, pero algo ahi) y yo no hago mas q decir q lo hago. La parte dificil de esto es q no se realmente como soy y lo peor si lo q soy me gusta. Ya se q para un tio de mi edad (34, no lo habia dicho nunca, por miedo a ser reconocido, otra cosa a cambiar, q empiezo a hacerlo ya) no es una buena posicion la de sentirse inseguro de si mismo (realmente lo estoy?), eso va mas asociado a adolescentes y demas (o no, yo q se....), pero es la q siento ahora. Es curioso hace aprox. 6 meses era capaz de comerme el mundo, casi cualquier cosa q hiciese, me divertia, disfrutaba de todo, y ahora plaf, bajon.

Bueno nada mas, como he dicho me piro a cenar, luego si eso, algo mas caera...

Tremendos dias los q vivimos.......no es q quiera vivir otros, quiero vivir estos y q estos fuesen diferentes.